Piadas que só engenheiros entendem...

- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... O que é isso?
Jesus respondeu:
- Apenas uma parábola. 

 

Avô e neto conversando, quando o neto diz:
- Vovô, vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Rapaz você até pode desistir, mas eu e seu pai vamos continuar!

 

Naquela festa estavam todas as funções. Todas se divertiam menos o eX, que estava meio isolado. Então umas funções chegaram pro eX e perguntaram:
- Por que vc não se integra?
Ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...

O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor! 

O que é um menino complexo?
 - É o que tem a mãe real e o pai imaginário. 

Definição de urso polar: um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Qual a diferença entre o otimista, o pessimista e o engenheiro?
Para o otimista, o copo está meio-cheio. Para o pessimista, ele está meio-vazio.
Mas para o engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário. 

Como desmaiar um vetor? Basta apagar a pontinha que ele perde o sentido. 

Newton, Einstein, Pascal e Gauss brincavam de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou pra ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Cai fora Newton, aqui já tô eu!
Em seguida, correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já tô aqui - disse Gauss.
Newton disse consigo mesmo:
-'O meu, que faço agora?'
Pensou e, em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele. Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Daí então Newton respondeu:
- Você se enganou, eu não sou Newton, sou Pascal!
(para quem não se lembra, a Unidade Pascal de pressão é Newton por metro quadrado)

 

Aquele presidente de multinacional foi mandado pro interior em visita à filial de grande fornecedor. Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou num posto e perguntou ao cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo, onde estamos?
E o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36.
O presidente ficou confuso e perguntou:
- Ei, você é engenheiro não é?
- Sim, eu sou como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser advogado?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim. 

Você é ENGENHEIRO se:

• Sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
• Já usou o AUTOCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
• Passa horas fazendo o relatório de um experimento que durou poucos minutos.
• Ri de piadas sobre matemáticos.
• Considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
• Viu 'Apollo 13' e disse que os heróis foram os carinhas no 'Controle da Missão'.
• Quando a criança de 4 anos lhe pergunta por que o céu é azul, você tenta explicar a teoria da absorção atmosférica.
• Se indo a uma loja de informática, os vendedores não conseguem entender suas perguntas.
• O que gosta mesmo no Natal é montar os brinquedos das crianças.
• Tenta sempre consertar algo, usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
• Seu computador vale mais que um carrão.
• Lembra-se de várias senhas de computador, mas não a data de aniversario de casamento.
• Consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
• Tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
• Sempre guarda peças de eletrodomésticos estragados.
• Assiste aos filmes de ficção cientifica, procurando cenas cientificamente incorretas.